Z sejfu Nowego Ruskiego

Kolacja zjedzona? Wódka wypita? Prezenty rozpakowane? No to naści jeszcze jeden. I. Konferencyjny Wielka konferencja naukowa. Prowadzi znany prelegent. W pewnym momencie stwierdza: - Zgodnie z prostą statystyką wiek kobiet na portalach matrymonialnych wynosi 20 lat. - A zgodnie ze słożoną - pada pytanie z sali? - 13 i 27. II. Porównawczy Nieinteligentny człowiek za obrazę bije po mordzie. Inteligentny - po twarzy. III. Edukacyjny Rozmawia dwóch dyrektorów: - Moja pracownica wybiera się zrobić drugi dyplom. - A co, za pierwszym razem męża nie znalazła? IV. Czelabiński Czelabińscy kierowcy jeżdżą po prawej stronie drogii w Anglii. V. Piłkarski Piłkarz reprezentacji Rosji poderwał dziewuszkę, przywiózł do domu, rozebrał, położył w łóżko... i nie trafił. VI. Prezydencki Wzrost Dymitra Miedwiediewa - 158cm. Jest to kolejna, po polskiej, kinder niespodzianka w polityce. VII. Źródłosłowowy "Buchalter" pochodzi od słowa "buchnąć". I my im dajemy liczyć nasze pieniądze?! VIII. Finansowy Weź kredyt w naszym banku do 31 grudnia, a dostaniesz ból głowy gratis! IX. Kryminalny Milicja przeprowadziła operację przeciw prostytutkom o kryptonimie "Zakup kontrolowany". :peppone

I. Naukowy Zapytano pewnego naukowca: - Czy może pan tak jednoznacznie, naukowo wyjaśnić przyczynę, dla której niektórzy ludzie łysieją? - Oczywiście. Przyczyną, dla której niektórzy ludzie łysieją jest to, że im włosy wypadają i więcej nie odrastają. II. Małżeński Matka do córki: - Wiesz co, ten twój mąż zaczął mi się jakiś dziwny wydawać, odkąd podczas waszego ślubu nałożył ci na palce obie obrączki... III. Sportowy Na mistrzostwach świata w sumo zebrało się ponad 80 ton zawodników. IV. Lekarski Przychodzi gość do seksuologa i od progu się skarży: - Panie doktorze, nie stoi! - A pan co, przyszedłeś tu się pi@przyć?! V. Hardocorowy Moja żona we wszystkim słucha swoich rodziców. Pewnego dnia byłem umówiony z teściem na naprawę samochodu. Zapomniało mi się. Teść dzwoni, odbiera żona, chwilę słucha, kończy rozmowę, podchodzi do mnie, rozpina mój rozporek, wyjmuje mój interes i mówi: - A teraz kochaj mnie w ucho! - Kochanie, a nie ogłuchniesz? - Nie wiem, ale ojciec mówił, żebym ci w ucho dała... :peppone

I. Pogrzebowy - Wasia, od czego się Lońce zmarło? - Czytaj na wieńcach: "od żony", "od kolegów z pracy", "od teściowej".... II. Lekarski Żona wraca od gina i oznajmia mężowi: - Lekarz zalecił mi seks - nie mniej, niż 20x miesięcznie! - Dobrze, kochanie, zarezerwuj dla mnie dwa razy... III. Małżeński Pewien mąż wyjeżdżał za granicę, jednak miał podejrzenia co do żony. Poprosił więc zaprzyjaźnionego sąsiada, by ten, za każdym razem, gdy jakiś facet przyjdzie do tejże żony, wyjmował jedną deskę z płotu. Po jakimś czasie mąż wraca, a tu... nowy płot. Pyta żony: - Co się stało? - Nie uwierzysz, ale jakiś kretyn nam płot po kawałku kradł, trzy razy trzeba było nowy stawiać. :peppone

I. Bajkowy - Czerwony Kapturku, co tam masz w koszyczku? - Jajka, zły wilku. Nota bene jesteś czwarty, który o to pyta... II. Bokserski Mike Tyson w szatni po meczu z Wałujewem. Twarz we krwi, nos połamany, połowy zębów brak. Nagle wchodzi do szatni Don King i oznajmia: - Mam dla ciebie dobrą nowinę! - Jaką? - Jutro mecz rewanżowy. III. Motoryzacyjny - Ty słuchaj, co sobie sprawiłem! Pojemność pięć litrów, full automat, elektroniki od jasnej cholery, chodzi cichutko, dopiero co z Niemiec ściągnąłem. - A jaka marka? - Ariston. IV. Przemówieniowy - Drodzy przyjaciele! Drogie koleżanki i koledzy! Drogie dzieci! No żesz, wszystko podrożało... :peppone

I. Pracowy Wychodząc od szefa pracownik napotyka innego pracownika czekającego pod drzwiami i mówi: - Możesz wchodzić, dyrektor ma wyśmienity humor. - A co się stało? - Poprosiłem go o podwyżkę i uśmiał się do łez. II. Futurohistoryczny W XXIII wieku jedynie garstka ludzi jeszcze protestowała przeciwko żywności modyfikowanej genetycznie. Na tle większości wyróżniali się brakiem sierści i kopyt. III. Zwierzęcy - Tato, kupmy pieska! - Nie - Tato, no proszę, kupmy pieska! - Mówiłem, że nie. - Tato, ale ja tak ładnie proszę, kupmy pieska! - Kim Chen, nie możemy sobie pozwolić, żeby codziennie jeść mięso! IV. Sąsiedzki - Proszę, sąsiedzie, tu jest paczka Viagry. - Co się pan wtrącasz w moje pożycie, to nie pana sprawa! - Taaak? A to u mnie telewizor wysiada, jak pana żona włącza wibrator! :peppone

I. Polityczny Patrząc na skutki demokracji wybory powinny być obowiązkowo 1 kwietnia. II. Bagażowy Odchodząc z Kremla Putin weźmie ze sobą tylko jedną niedużą walizkę. Tą z kodami atomowymi. III. Apteczny - Poproszę prezerwatywy. - Jaki rozmiar? - A nie można na miejscu przymierzyć?? IV. Małżeński Ojciec pięciu córek przyłapuje jedną z pociech in figlanti z obcym facetem. Zwraca się do niego: - Mam nadzieję, że pan, jako dżentelmen, ożeni się z moją córką. - Jestem dżentelmenem. Z którą córką mam się ożenić? V. Dyplomatyczny Polska wydaliła 9 rosyjskich dyplomatów, oskarżając ich o szpiegostwo. W odpowiedzi Rosja, jak to jest w zwyczaju, wydaliła 9 amerykańskich dyplomatów. VI. Rodzinny - A ty jesteś dziecko ślubne czy nieślubne? - Tak pół na pół. - ?! - Ojciec żonaty, matka panna. VII. Hardcorowy Rok 2025. Skład kału przeciętnego Europejczyka: - woda, - wypełniacz organiczny, - barwnik naturalny, - zagęszczacz (E415), - konserwant (E202), - aromat identyczny z naturalnym. VIII. Dziennikarski - Przepraszam, ale chcielibyśmy przeprowadzić z panem wywiad. - Ze mną? Dziwne, dlaczego ze mną? Nic specjalnego nie zrobiłem... Żyję sobie normalnie - dom, praca. Mam zwykłe, proste zainteresowania. O co wam chodzi? - No, panie prezydencie... :peppone

I. Rekurencyjny Jeśli wierzyć statystyce - statystyce wierzyć nie należy. II. Filmowy Napis na końcu ostrego pornola: "Przy kręceniu tego filmu nie ucierpiała żadna kobieta". III. Polityczny W dniu 17.12.2007r. zjazd partii Jedna Rosja zatwierdził kandydatów na premiera i prezydenta oraz wyniki wyborów prezydenckich z 02.03.2008 r. IV. Finansowy Nie można wejść dwa razy do jednego strumienia przepływów pieniężnych. Dlatego lepiej z niego nie wychodzić. V. Erewaniowy - Jak rozpoznać, że kobieta to seksbomba? - Facet czuje przy takiej swój koniec. :peppone

I. Komediowy Dwóch ludożerców po zjedzeniu klauna: - No i jak? - Ni ch@ja nieśmiesznie... II. Pobudkowy - Ach, ten porucznik Rżewski, obudził we mnie kobietę! - No, z takim budzikiem... III. Lekarski Bar. Facet pije kolejne drinki, wyraźnie załamany. W końcu barman go zagaduje: - Co jest, kolego? - Byłem u lekarza. Kazał mi brać takie tam tabletki do końca życia. - No i co w tym złego? Znam wielu ludzi, którzy stale muszą brać jakieś leki. - Zapisał mi jedno opakowanie - 10 tabletek. :peppone

I. Filozoficzny Rosja jest krajem na przedsionku raju. Cóż, kiedy dalej drzwi zaryglowane... II. Promocyjny Kup w naszej aptece dowolne lekarstwo, a chorobę wymyślimy ci gratis! III. Porównawczy Stary! Jeśli podoba ci się, jak dziewczyna w łóżku leży jak kłoda, znaczy, że imię twe - Pinokio. IV. Psychiatryczny Powiedz mi swój ulubiony dowcip, a ja ci powiem, z czego masz się leczyć. V. Bajkowy - Puchatku, a czy przygotowałeś już obiad noworoczny? - Co, masz stracha, Prosiaczku? VI. Finansowy - Wasz bank pożycza kasę na dobre słowo? - No tak. - A jak nie spłacę? - TO będzie wam wstyd przed Najwyższym. - Ale kiedy to będzie... - Jak nie zapłacicie raty piątego - to szóstego. VII. Studencki Student w barze pyta: - Dlaczego na moim stole stoi sól? - To jakby panu było za mało soli w jedzeniu. - To czemu nie ma obok półmiska z mięsem?! VIII. Czelabiński Czelabińskim internautom providerzy płacą za przebywanie w sieci. Czelabińskie prostytutki nie dają nawet za pieniądze. Mimo to mają taryfilator: rubel za wejście, dwa za wyjście. Czelabińscy uczniowie są tak twardzi, że chodzą na wszystkie lekcje. Po czelabińskich progach zwalniających dają radę przejechać tylko KAMAZ-y. Czelabińscy księgowi płacą lewą kasą nie tylko pensje, ale i podatki. Czelabińskie niemowlaki zagryzają Marsy Snickersami. :peppone Bonus: - No, synku, załatwiłem ci robotę! W CBA! - Pogibało cię, tatuś?! Na szóstą rano mam się do roboty zrywać?!

I. Pijacki - On jest tak napruty, że nie potrafi nawet krawata zawiązać! - Cóż, mamy odmienne podejście do gradacji pijaństwa. Ja, na ten przykład, nie potrafię zawiązać krawata na trzeźwo. II. Ripostowy - Hej, dziewuszko, lubisz zwierzaki? - A to co ma być, oświadczyny?! III. Zagadkowy - Ilu Murzynów jest potrzebnych, żeby pochować jednego Murzyna? - Sześciu. Czterech niesie trumnę, a dwóch - boomboxy. :peppone