Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Zagadkowy - Czym się różni szwajcarska tajemnica bankowa od rosyjskiej? - W Szwajcarii nikt się nie dowie, czy masz tam konto. W Rosji nikt nie wie, czy uda ci się z niego podjąć pieniądze. II. Mityczny Spotkawszy Meduzę, Perseusz pożałował, że nie ma oczu na członku. III. Dyskusyjny Szczególnie przyjemnie zmienia się czyjś punkt widzenia łupnięciem w oko. IV. Pracowy - Wyobraź sobie, pracuję od rana do nocy, nawet do domu biorę robotę, a żona wciąż niezadowolona. - A co ty właściwie robisz? - Jestem anatomopatologiem. V. Top uzasadnień mandatów od drogówki - Za szybko się pan zatrzymał do kontroli. - Zatrzymał się pan do kontroli na wezwanie funkcjonariusza stojącego w nieprawidłowym miejscu. - Ma pan niesprawny antyradar. - Ma pan przyciemnione okulary. - Nieprawidłowo umocowana gaśnica. - Pies jest niewymiarowy, a jedzie bez fotelika. - Ma pan niefartowny numer rejestracyjny. VI. Zagadkowy - Co można podarować człowiekowi, który już wszystko ma? - Lepiej zrobić prezent sobie i sprzedać jego namiary reketierom.

I. Obyczajowy Tolerancja po rosyjsku: lubimy wszystkich tych, którym przynajmniej raz daliśmy po mordzie. II. Pisarski Wezwał Stalin Jagodę i pyta: - Co tam Gorki pisze ciekawego? - Niczego nie pisze, jest przykuty do łóżka. - Niedobrze... rozkujcie go. III. Rodzinny Dzień po ślubie. Świeżo upieczona mężatka pyta matki: - Mamo, na czym polega szczęście małżeńskie? - Córuś, więc tak, masz za sobą noc poślubną... - A, już wiem, na liczeniu pieniędzy! IV. Poradniczy Po pijance obudziłeś się z nieznajomą kobietą w łóżku? Zapytaj, jak ma na imię. Jak da ci w ucho, to jest twoja żona. V. Informacyjny W Amsterdamie odbyły się mistrzostwa świata w nietradycyjnej orientacji. VI. Przypowiastkowy Pewnego dnia powiedzieli ludzie Bogu, żeby zabierał swoje nakazy, bo oni chcą żyć swobodnie. Bóg się zgodził. Po jakimś czasie archanioł Michał podchodzi do Boga i mówi: - Ludzie nawieźli pod bramy raju całe ciężarówki ksiąg religijnych, posągów, całunów i innych takich, co z tym zrobić? - Ja im dałem tylko dziesięć przykazań na kamiennych tablicach i to mogę zabrać. Całą resztę stworzyli sami dla siebie i niech to zabierają z powrotem. VII. Rodzinny Mąż mówi do żony: - Nie pozwolę naszej córce wyjść za mąż za tego chamskiego gołodupca! - Jakbym ja tak robiła, jak ty mówisz, to do tej pory bym była panną! :peppone

I. Finansowy W Rosji nie ma bogaczy. Są tylko dłużnicy podatkowi. II. Historyczny - Jaka była pierwotna wersja słynnego powiedzenia Juliusza Cezara? - Przybyłem, zobaczyłem, ochuj@łem. III. Reklamowy Koszulka z logo olimpiady w Soczi - 2014 - 200 rubli kartą Mastercard. Szorty z logo olimpiady w Soczi - 2014 - 350 rubli kartą Mastercard. Mieszkanie w Soczi. Są rzeczy, których nie kupisz, za wszystko inne zapłacisz kartą Mastercard. IV. Literacki Ślusarz Sidorow po przeczytaniu "Fausta" postanowił sprzedać diabłu duszę w zamian za mieszkanie na Kutuzowskim Prospekcie. Diabeł odpowiedział, że przy tych cenach może mu zaoferować co najwyżej nieśmiertelność. V. Zagadkowy - Jeśli historię piszą zwycięzcy, to co robią pokonani? - Piszą anekdoty historyczne. VI. Restauracyjny - Panie kelner, ten kotlet jest tak mały, że ja go na raz chapnę! - Pan się mylisz, pan będziesz ten kotlet pół godziny żuł. VII. Zdrowotny - Prawda to, że minuta śmiechu wydłuża życie o 5 minut? - Zależy, z kogo się śmiejemy. VIII. Rodzinny - Popatrz synku, przyniosłem ci jeża. - Tato, tam czołgi jadą, odnieś go z powrotem. IX. Filozoficzny Kiedy kobieta myje podłogę, wierzy, że na końcu ona będzie czystsza. Kiedy mężczyzna myje podłogę, wierzy, że ona się w końcu skończy. :peppone

I. Samochodowy Przywalił Zaporożec w Merca 600. Z Zaporożca wyczołguje się koleś, podpełza do zamkniętych wciąż drzwi Merca i mówi: - Ja pokryję wszelkie koszty, sprzedam samochód, ale zapłacę! Ze strony Merca - milczenie. - Ja sprzedam obrączki, ale zapłacę wszystko! Ze strony Merca - milczenie. Koleś z Zaporożca ochłonął trochę, przemyślał sprawę, zebrał się na nogi, wsiadł do samochodu i odjechał. Z Merca wytacza się Nowy Ruski i mruczy: - Blad', zanim się człowiek przez poduszki powietrzne przegryzie, to taki drań ucieknie... II. Dialogowy - Uprzedzam, nie budź we mnie zwierzęcia! - Oj, ja tego twojego chomika to się nie boję. III. Kryminalny Wczoraj wieczorem doniesiono o bójce między prostytutkami a patrolem drogówki. Poszło o miejsce przy obwodnicy Moskwy. IV. Bajkowy - Sezamie, otwórz się! - Wprowadź PIN. V. Zagadkowy - Co zagwarantuje Obamie wygraną w wyborach prezydenckich? - Zmiana płci.

I. Pracowy - Milicja! Milicja! Ratunku! Milicja! - Tak, słucham, co się dzieje, w czym trzeba pomóc? - A nic, sprawdzamy tylko ten rejon i już wiemy, że dla naszych celów on się nie nada. II. Prędkościowy Żona Nowego Ruskiego chwali się przed koleżankami: - A mój monsz to jeździ swoim BMW 300 km na godzinę? Żona kosmonauty leniwie pyta: - Nie wiecie, koleżanki, ile to jest w kilometrach na godzinę pierwsza prędkość kosmiczna? III. Chorobowy Kiedy wszedł mąż, zastał kochanka-klaustrofoba stojącego z wytrzeszczonymi oczami przed drzwiami od szafy. IV. Staropolityczny - Dlaczego Breżniew wyjeżdżał za granicę, a Andropow nie? - Breżniew działał na baterie, a Andropow na kabel. V. Instrumentalny Pewien skrzypek wygrał w ZSRR konkurs muzyczny i w nagrodę dostał możliwość występu zagranicznego z wykorzystaniem skrzypiec Stradivariusa. Dzień przed występem pilnujący go kagiebowiec pyta: - No i z czego się tak cieszysz, że zagrasz na tym pudle? - Jakby ci to wytłumaczyć... to tak, jakbyś mógł postrzelać z nagana Dzierżyńskiego. VI. Ekonomiczny - Słyszałeś, Putin kazał rządowi powstrzymać inflację! - Nie dosłyszałeś. Kazał zatrzymać i aresztować. VII. Czernobylski Następnego dnia po wybuchu w Czernobylu nagłówki gazet głosiły: "Elektrownia atomowa w Czernobylu wykonała pięcioletni plan produkcji energii w cztery milisekundy". VIII. Szpiegowski CIA podłożyła pluskwę w radzieckiej fabryce rakiet. Dowiedzieli się, że rakiety buduje się z ch@jostwa i piździ@ctwa łączonego pojeb@ństwem, przy czym wszystkie części są wzajemnie zastępowalne. Bonusy wielojęzyczne: A respected merchant Sevenassov wants to change his surname and asks the Tsar for permission. The Emperor writes his resolution: "Allowed to deduct two asses down" После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк "Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".

I. Prawniczy Iwan Siergiejewicz pomylił kodeks karny z kodeksem pracy i zabrał się za wypełnianie wszystkich punktów. II. Fryzjerski Włosy mężczyzny to złożona kwestia. W młodości opadają na oczy, na starość wychodzą z nosa. III. Ustrojowy Niezależnie, jaki w danym kraju panuje ustrój polityczny czy ekonomiczny oraz dobrobyt, co najmniej 20% ludzi chce ten kraj opuścić. Ciekawe, jak to jest w raju? IV. Pracowy - Wziąłbyś pracę za 100 tys. baksów rocznie? - Za tą sumę to choćbym na golasa mył samochody pod transparentem z napisem "Jestem ciotą". - A jak długo byś tak chciał pracować? - Może być i krótko. - Dobra. W miesiącu są 172 godziny pracy. To daje 48 baksów za godzinę. Spotykamy się jutro przy Placu Czerwonym, przyjadę swoim samochodem i przywiozę ci transparent i 8 baksów, a ty mi na golasa pod tym transparentem wypicujesz w 10 minut brykę. - Och*(&(*&ałeś?! - Widzisz, teraz możesz się chwalić, że odrzuciłeś propozycję pracy za 100 tysięcy baksów rocznie. V. Graniczny - Słyszałeś, w Polsce strajkują celnicy, domagają się podwyżek! - To im jeszcze do tego płacą?! VI. Polityczny Bill Clinton jest gotów zostać pierwszą damą. Barack Obama - drugą. VII. Zdrowotny - Blad' - złapał się za głowę oligarcha - już trzydzieści sześć i dziewięć! - To ja może, bidulku, wezwę lekarza? - zatroszczyła się żona. - Jakiego lekarza, ty głupia kobieto, to nie temperatura, tylko kurs euro w rublach? VIII. Terytorialny - Jaki kraj jest największy na świecie? - Ukraina. Ma granice w Karpatach, stolicę w Tel-Awiwie, mieszkańców na Syberii i cerkwie w Kanadzie. IX. Medyczny Hasło ukraińskiej konferencji medycznej: "Ukraiński paraliż - najbardziej postępowy na świecie!" X. Słownikowy W związku z faktem, iż pracujemy z klientami, poniżej przedstawiam zestawienie rekomendowanych fraz: "A ty jakiego ch@ja potrzebujesz?" - "A co dokładnie Pana interesuje?" "Wszelka chujni@" - "Szeroki asortyment towarów" "Skąd się tacy idioci biorą?" - "Może mi Pan podać namiary na Pana firmę?" "Wsadź sobie w dup@" - "Wymaga dopasowania" "Co za ch@j to pisał?!" - "W pańskim zamówieniu wystąpiła pomyłka" "Ch@j ci w d@pę!" - "Rabatów nie przewidujemy" "Ni chuj@ nie idzie się w tym rozeznać" - produkt wysoce zaawansowanej technologii "Idź na ch@j" - "Czy może pan spytać kolegi?" :peppone

I. Pomyłkowy Klinika położnicza. Z piskiem opon zajeżdża Merc sześćsetka, wysiada Nowy Ruski z ogromnym bukietem kwiatów i się drze: - Zajebała! Cisza.... - ZA!JE!BA!ŁAAAA!!! Uchyla się jedno okno, pokazuje się kobieca głowa i mówi: - Sasza, tyle razy ci mówiłam, nie "zajebała", a Izabela! II. Ekonomiczny Zapytano kiedyś Adama Smitha, czemu kobiety nie znoszą prostytucji. Wielki uczony odpowiedział: - To ze względów ekonomicznych. W związku monogamicznym kobieta ma monopol na świadczenie usług seksualnych, osiągając za nie wysokie ceny. A prostytutki wprowadzają element konkurencji świadcząc tańsze usługi. III. Umiejętnościowy Za to, co umiem, większość kobiet wybacza mi to, czego nie umiem. IV. Erewaniowy - Dlaczego Rosjanie lubią wybierać generałów na gubernatorów? - Bo chcą, żeby ich ktoś odział i zaprowadził do stołówki. V. Pracowy Biurowiec wielkiej firmy, 101 piętro, trwa prezentacja dla zarządu. Nagle jakiś facet wchodzi przez okno, przechodzi po suficie, zawisa nad stołem konferencyjnym, wyciąga butelkę wódki, wypija, zakąsza kawałkiem tortu i wychodzi, skąd przyszedł. Pierwszy z szoku wychodzi prezes i pyta: - Widział to kto wódkę tortem zakąszać?! VI. Kosmiczny Cape Canaveral. Siedzą dwie wrony na drzewie, czekają na start promu. Jedna do drugiej mówi: - Mówię ci, że się nie uda! - Co ty opowiadasz, uda się... - A ja ci mówię, że się nie uda! - Uda się! - Nie uda! - Uda! Prom odpala silniki, wznosi się parę kilometrów, nagle łubudupierdut, rozpada się na kawałeczki. Wrona optymistka zszokowana pyta: - Skąd wiedziałaś, że się nie uda? - Służu Sowietskomu Sojuzu! VII. Rodzinny Do knajpki zachodzi małżeństwo z małym dzieckiem. Ojciec zamawia: - Dwa koniaki proszę. W tym momencie wtrąca się synek: - Tato, a ty skąd wiesz, że mama pić nie będzie? :peppone

I. Abstrakcyjny Szczyt emancypacji: ona jest pedałem... II. Sportowy Nienawidzę szachów. Debilna gra, debilne reguły, debilni gracze i sędziowie. Podnoszenie ciężarów, to jest dopiero sport! Chwycił, napiął się, pierdnął, podniósł - ot, cała filozofia! III. Wyrokowy Do 40 lat z opcją konfiskaty mienia - wspólny punkt w kodeksie karnym i umowie kredytu hipotecznego. IV. Przysłowiowy Nie ma brzydkich kobiet, jeśli pięknych nie starcza dla wszystkich.

I. Pijacki - Pijesz wódkę? - Nie! - To co z nią robisz?! II. Biegunowy W kadrach: - Tu jest napisane, że był pan polarnikiem i nawet nieźle pan zarabiał, czemu odszedł pan z tamtej pracy? - Kiedy świat stał się jednobiegunowy, zostałem zredukowany. III. Więzienny Były więzień kupuje lodówkę. Sprzedawca zachwala: - Ten model jest dwukomorowy, w jednej komorze jest chłód a w drugiej to już w ogóle dziki mróz! - A, coś jak karcer, nie? IV. Pracowy - Co tam w robocie? - A, nawet nie pytaj. Szef chce, żebyśmy robili za trzech, a dobrze wie, że jest nas pięciu. V. Zwierzęcy Pies ze słoniem zamienili się jajami. Po miesiącu się spotykają. Pies pyta słonia: - I jak? - W zasadzie dobrze, tylko pod każdym drzewem nogę zadzieram, a jak u ciebie? - W zasadzie dobrze, tylko na zakrętach mnie znosi. VI. Milicyjny Posterunek milicji. Leży ogromna dynia, z niej wystają ręce i nogi. Wchodzi komendant i od progu pyta: - Co to ma, bliad', być, jakieś Helołiny sobie robicie?! - Nie, panie komendancie, tuż przed północą zatrzymaliśmy karetę z Kopciuszkiem. VII. Hotelowy - Przykro mi, nie mamy wolnych pokoi. - A jakby przyjechała królowa angielska? - O, to byśmy mieli. - Ona i tak nie przyjedzie, dawajcie. :peppone

I. Dietetyczny On jadał tak często, że co tydzień zmieniał żarówkę w lodówce. II. Blondynkowy - Poznałam chłopaka przez net. - Jaki jest? - Żółty, łysy i stale się uśmiecha. - Podesłał ci fotkę? - Żeby raz... Po każdym zdaniu na czacie! III. Poradniczy Jeśli nie masz przyjaciół w pracy, wybierz najbardziej utalentowanych współpracowników i zacznij się nad nimi znęcać. IV. Szpiegowski Stirlitz instruuje pastora Schlaga przed wyjazdem do Szwajcarii: - Zapamiętajcie raz na jutro kontakt i hasło: podejdzie do was siwy facet z czerwonymi oczami i zapyta: "Po ile opium dla ludu, ojczulku?" - A co potem ja mam zrobić? - Jak się dogadacie co do ceny - sprzedać cały towar.