Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Polityczny W związku z wynikiem wyborów przestawiamy się z anegdot o Wowaczce na dowcipy o Kubusiu Puchatku. II. Wspomnieniowy - Pamiętasz, jaki fajny był z niego chłopak? - Pamiętam, pamiętam... Ale dziewczyna z niego też jest niezgorsza. III. Przysłowiowy Jeżeli marzenia stają się rzeczywistością, to znaczy, że jedno z dwojga było do dupy... IV. Historyczny Stirlitz strzelił sobie w serce, ale nie trafił. Serce zostało przecież w ojczyźnie... V. Katastroficzny Dzień 3 czerwca jest najgorszym dniem dla światowego lotnictwa. Wtedy swoje święto obchodzą ukraińskie wojska obrony powietrznej. В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа. :peppone

I. Masakryczny Spaceruje dwóch sanitariuszy po kostnicy, jeden stary, drugi nowy. Ten stary pokazuje: - O, ten jechał motorem 200 km/h. Czołówka z TIR-em... Ten przywalił w filar, też motorem jechał, 250 km/h. - A ten w kasku rowerowym? - Jechał po Moskwie 10 km/h z otwartą buzią... Potem zamknął i przełknął ślinę. Ciężkie zatrucie osadem ze spalin. II. Paradoksalny Czym mniejszy ludzki mózg, tym więcej w nim durnych myśli. III. Sklepowy - Panie, po waszej kiełbasie nie będzie mnie brzuch bolał? - Nie zdąży... IV. Kumpelski Rozmawia dwóch kumpli: - Coś ostatnio przestałem lubić lodziki... - Smak ci przestał podchodzić? V. Prawniczy Egzamin na wydziale prawa: - Przyjmuje się, że notarialnie poświadczona kopia ma taką samą moc, jak oryginał. Zna pan jakieś wyjątki od reguły? - Tak, na przykład banknot studolarowy. VI. Porównawczy Czelabińskie kobiety przychodzą na pierwszą randkę z matkami. Czelabińscy mężczyźni - z nadmuchiwanymi materacami. VII. Absurdalny Dwie pieczarki spostrzegły wybuch jądrowy. Jedna pyta drugiej: - Ty, znasz tego gościa? - Nie, ale ubiera się jak jakiś punk. VIII. Telewizyjny Kurna, lać się chce, a przerwy na reklamę jak nie było, tak nie ma...

I. Bajkowy Dziadek za rzepkę, babcia za dziadka, wnuczka za babkę, kotka za wnuczkę, myszka za kotkę... A zaczęło się wszystko od legalizacji małżeństw jednopłciowych... II. Przysłowiowy Żeby trzymać język za zębami, trzeba je mieć. III. Definicyjny Metro - tramwaj pochowany za życia. IV. Sklepowy - Są ogórki? - Nie ma. - A pomidory? - Nie ma. - A kapusta? - Panie! Tu jest sklep z warzywami, a nie informacja! :peppone

I. Małżeński - Wasia, a ta twoja żona to uczciwa jest? - Pewnie, cztery lata razem żyjemy i jeszcze niczego nie ukradła. II. Rodzinny - Wowa, po co bierzesz ze sobą na urlop fotografię teściowej? - Wyobraź sobie: morze, zimno, deszcz, plucha, a ja wyciągam tę fotkę i stwierdzam: "I tak tutaj lepiej!" III. Lekarski - Doktorze, to pan przyszywał mi głowę po katastrofie lotniczej? - A co, coś nie tak? - To nie moja głowa... IV. Historyczny Stareńki profesor wykłada: - Robin Hood odbierał pieniądze bogatym i rozdawał biednym. Z czasem biednych zgłaszających się po dotacje robiło się coraz więcej, a i Robin Hood zakosztował owoców odbieranych innym. Zaczął potrzebować więcej pieniędzy i przywilejów, nosić bogate szaty i drogocenne klejnoty, jeździć poszóstną karetą z najemną obstawą... Tymczasem zaczęło brakować bogatych, a i wcześniej odebrane łupy się skończyły. Robin Hood zaczął więc rabować tych, którym się nieco lepiej wiodło z trudu ich własnych rąk... Zaraz, o czym to ja mówiłem... Ach tak... I tak, w trudzie i znoju rodziła się administracja podatkowa... V. Religijny Pewien lokalny komisarz KPZR dostał zadanie wyznaczenia nowego rabina. Mijają tygodnie, miesiące, a nadal jest wakat. W końcu wzywa go wierchuszka i pytają: - Czemu jeszcze nie jest wyznaczony nowy rabin? - To wy nie wiecie, jak trudno znaleźć odpowiedniego człowieka? To Żyd, to nie członek partii... VI. Porównawczy Szczęście upaja. Wódka bardziej. VII. Chorobowy Głupota nie jest zaraźliwa sama z siebie, ale na życzenie zarażanych. VIII. Internacjonalistyczny. Fidel Castro wybrał się w podróż dookoła świata. Sam jeden, bez ochrony. Ale przedtem się skubaniec ogolił.

I. Dialogowy - Co się mnie tyczy - rzekła dama - nie ukrywam swojego wieku. Trzeba zrozumieć, że trzydziestka to wspaniały czas! - Tak - odpowiedział jej współbiesiadnik - zwłaszcza po pięćdziesiątce. II. Uprzejmy - Przepraszam panienkę, panienka nie miała w rodzinie husarów? - ??? Nie, a co? - Panienka będzie miała! Porucznik Rżewski jestem! III. Definicyjny Superpatriotyzm - kiedy człowiek ma dwa obywatelstwa. I oba - izraelskie. :peppone

I. Kawalarski Z opowieści terrorysty-samobójcy: ...jakiś idiota dał mi zamiast dynamitu fajerwerki, cały autobus się turlał ze śmiechu, a ja się w gacie zesrałem... II. Alternatywny Jeżeli o twoją prawą rękę opiera się piękna brunetka, o lewą - szykowna szatynka, a twarz ci tonie w biuście uroczej blondynki, to wcale nie znaczy, że jesteś w raju. Możesz być w metrze w godzinach szczytu. III. Porównawczy Chcesz wiedzieć, co to takiego ślub i małżeństwo? Wyobraź sobie szybki, bezpłatny, bezlimitowy i mobilny Internet - ale możesz otworzyć tylko jedną stronę. IV. Czasowy I czwartek może stać się poniedziałkiem, jeśli dobrze popić w środę. V. Polityczny Miedwiediew stał się nowym symbolem seksu w Rosji. Jeszcze nie został prezydentem, a już wyruchał cały kraj. VI. Samochodowy Jedzie małżeństwo samochodem, orientują się, że jest awaria, zatrzymują się na poboczu, otwierają maskę, oglądają, żona mówi do męża: - Zobacz, woda cieknie z chłodnicy... - No to nie pozwól jej się marnować, zrób herbatę! VII. Przysłowiowy Od dowolnej seks-bomby lepsze jest seks-bombardowanie. VIII. Powody picia w miejscu pracy: 1. Zmniejszenie poziomu stresu 2. Poprawa komunikatywności 3. Motywacja do przyjścia do roboty następnego dnia 4. Nie ma potrzeby przekładania roboty z powodu kaca 5. Obniżenie kosztów ogrzewania pomieszczeń 6. Spada wykorzystanie urlopów 7. Planowanie jest bardziej interesujące 8. Praca jest lżejsza i bardziej twórcza :peppone

I. Ormiański - Panie student, coś pan taki nierówny kwadrat narysował, coś pan, daltonista?! II. Telefoniczny - Drrryń! Kochanie, pamiętasz, że idziemy do teatru? - Kiedy? - Dzisiaj. - Do którego? - Do Bolszoj. - Na co? - Na balet. - A miejsca dobre? - W pierwszym rzędzie. - I jeszcze ostatnie pytanie: kto mówi? III. Definicyjny Depresja - kiedy podłączasz net i nie wiesz, co oglądać. IV. Religijny - Mamo, a Bóg to mężczyzna czy kobieta? - Synku, Bóg jest i mężczyzną i kobietą, jest jednością. - A czy Bóg jest czarny, czy biały? - Synku, Bóg jest i czarny, i biały. - A czy Bóg jest homo czy hetero? - Synku, co ty, Bóg kocha wszystkich jednakowo: i mężczyzn, i kobiety, i dzieci... - Mamo, Bóg to Michael Jackson, tak? :peppone

I. Małżeński Zima. Mróz. Mąż wychodzi, żona w drzwiach podaje mu szklankę wódki: - Wypij, bo zmarzniesz! Mąż wypija, zatrzymał się, zamyślił... - Kochanie, może się przeniesiemy do Jakucji? II. Niepodległościowy Afganistan jako pierwszy kraj uznał niepodległość Kosowa. W sumie trudno się dziwić, że wiodący producent heroiny wspomaga swojego głównego dystrybutora... III. Historyczny Jak wiadomo, marynarze są przesądni. Kiedyś, chcąc wrócić do domu, brali ze sobą w rejs garść ojczystej ziemi. Tak szlag trafił Atlantydę. :peppone

I. Wyrokowy Gliniarz zgwałcił dziewczynę. Dostał 10 lat. Ona dostała 5 lat za stawianie oporu funkcjonariuszowi. II. Komórkowy Obok usługi "Gdzie jestem?" operatorzy komórkowi planują wprowadzenie usługi "Kim jestem?" i "Co się, do cholery, działo?" III. Przysłowiowy Złodziejowi, który uciekł z galer, trudno pozbyć się nawyku zagarniania do siebie. :peppone

I. Paranoiczny - Ty, słuchaj, facet, który siedzi naprzeciwko nas, nie spuszcza z nas oka... - Bo to psychiatra jest. II. Pracowy Na rozmowie kwalifikacyjnej: - Zna pan serwis nasza-klasa? - Oczywiście, to jeden z najbardziej popularnych serwisów w sieci. - Następny! III. Thrillerowy Oszałamiające pościgi, piękne krajobrazy, strzelaniny, olśniewające kobiety... oglądajcie kobiece zawody biathlonowe! IV. Religijny Po śmierci złe kobiety trafiają do raju. Obsługują tam dobrych facetów. V. Fuksiarski Spotyka się dwóch kumpli po latach: - I co tam słychać? - A, farta mam ostatnio nieziemskiego. Gram w garty - dostaję, to co chcę. Kupiłem los na loterii - trafiłem główną wygraną. Dowolna panna w ciągu kwadransa robi mi loda. - A próbowałeś srać dupą do góry? :peppone