Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Sposobny

Burmistrz Chicago powiedziała, że jeżeli mieszkańcy nie chcą być rabowani, to nie powinni nosić ze sobą gotówki.
Ciekawe, co poradzi tym, którzy nie chcą być zgwałceni.

II. Hobbystyczny

- Ona: masz jakieś hobby?
- Ja (zdejmując z półki wypchanego zająca): - Tak, taksydermię.
- Zając: I brzuchomówstwo.
- Zając (ze smutkiem): I nekromancję.

III. Filozoficzny

Baby najpierw szukają księcia, a potem dziwią się, że ten leży na kanapie, a nie zapieprza, jak plebs.

IV. Finansowy

- Masza, mamy jakieś pieniądze?
- Nie.
- Jak to: "nie"?! Przecież ci wczoraj całą wypłatę oddałem.
- JA mam pieniądze. A MY - nie mamy.

V. Babski

Żeby kontynuować związek, baby domagają się ślubu, bo kwit to podstawa.
A jak facet chce sprawdzić ojcostwo dziecka, to baby odmawiają kwitu, bo zaufanie to podstawa.

VI. Literacki

W dzień czytam sobie dwie książki na przemian, bo co może się stać?
Tymczasem w nocy śni mi się:
"Tołstojewski. Wojna i kara".

VII. Pijacki

Dlaczego picie w pracy powinno być dozwolone?
1. Zachęta do punktualnego przyjścia do pracy.
2. Redukcja stresu.
3. Budowa relacji w zespole.
4. Spadek liczby kacowych L4.
5. Zmniejszają się skargi na pensje.
6. Można zmniejszyć koszt ogrzewania pomieszczeń.
7. Ludzie dojeżdżają zbiorkomem - ekologia!
8. Rośnie satysfakcja z pracy.
9. Narady robią się ciekawsze.
10. Praca w godzinach nadliczbowych jest przyjmowana z radością.
11. Personel robi się bardziej kreatywny i chętniej przedstawia nowe pomysły.
12. Koledzy z pracy stają się bardziej znośni.

:peppone

I. Małżeński

- Sara, a jak tam u ciebie z seksem?
- A normalnie, 14x tygodniowo.
- Masz zucha za męża! Jak on daje radę?
- A ja jemu po prostu nic nie mówię.

II. Związkowy

Pewnym znakiem, że coś poszło nie tak w związku, jest to, że oprócz ciebie w mieszkaniu są lekarze, policjanci i prokurator…

III. Kanapowy

Bardzo często chcesz po prostu wziąć i położyć się na kanapie, ale potem przypominasz sobie, że już leżysz.

IV. Gwiazdowy

Dziewczyny, nie wierzcie horoskopom! Waga nie kłamie, naprawdę tyle ważysz.

V. Babski

Nigdy nie próbuj przyłapać kobiety na kłamstwie. Prawdziwa kobieta ma zawsze kilka alternatywnych prawd w zapasie.

VI. Filozoficzny

Jak trzeba nienawidzić ludzi, żeby zastawić całą poczekalnię w klinice alergologicznej doniczkami z kwiatami?

VII. Pomocowy

- Pomóż mi, stary! Właśnie zostałem ugryziony przez kobietę!
- Uspokój się, gdzie jesteś? Czy wszystko w porządku?
- Nie wiem, ty mi powiedz.
- Co się stało?
- Nic.
- Cholera!!! Trzymaj się stary! Idę!
- A rób co chcesz...

:peppone

I. Językowy

- Jak wytłumaczyć Amerykaninowi, że Krasnodar i Krasnojarsk to różne i bardzo odległe miasta?
- Powiedz mu, że jest między nimi taka sama różnica, jak między Haiti a Tahiti.

II. Medyczny

Mój ginekolog był zdezorientowany, gdy podczas badania położyłam mu rękę na głowie.

III. Miodowy

Kupiłem miód lipowy, spróbowałem i okazało się, że lipny.

IV. Porównawczy

Zycie jest jak pudelko czekoladek.
Wszystkie pyszne z alkoholem już ojciec zeżarł.

V. Różnicowy

Kiedy gniazdko rozmawia z tobą, to jest schizofrenia.
A kiedy ty rozmawiasz z gniazdkiem, to jest „inteligentny dom”.

VI. Sposobny (P)

Dziewczyna urodzona 29. lutego to formalnie jedyny sposób na legalną pedofilię.

VII. Definicyjny

Chłopiec staje się mężczyzną, gdy katoliccy księża przestają na niego zwracać uwagę.

VIII. Leniwy

Koszula, która wisiała na krześle przez noc, jest automatycznie uważana za wyprasowaną.

:peppone

I. Wątpliwościowy

Moja dziewczyna powiedziała mi, że jest w ciąży. Coś mi jednak podpowiada, że nie ze mną. Gdybym tylko mogła to jakoś sprawdzić...

II. Białkowy

Od 24 stycznia Komisja Europejska oficjalnie zezwoliła na stosowanie proszku ze świerszczy w produkcji żywności.
Ale karaluchy i tak zaczęły coś podejrzewać.

III. Sposobny

ROBOCOP: [zamierza mnie aresztować]
Ja: Zanim mnie aresztujesz, czy możesz mi powiedzieć, które z tych dziewięciu zdjęć przedstawia sygnalizację świetlną?
ROBOCOP: Udzielam panu pouczenia. Może pan odejść.

IV. Marketingowy

Siłownie zaczęły oferować karnety noworoczne. Jednodniowe, w cenie prawo zrobienia czterech samojebek.

V. Bajkowy

Z punktu widzenia Śpiącej Królewny wiedźma, która dała jej zatrute jabłko, była dobrą wróżką. Spójrzcie na to tak: dostajecie jabłko z zapewnieniem, że spełni ono wasze życzenie. Gryz, zasypiacie i za mgnienie oka budzicie się w objęciach księcia.

VI. Dychotomiczny

Są dwa typy polityków: ci, co mało kradną i mało robią i ci, co dużo kradną.

VII. Babski

Kobietę naprawdę można zadowolić drobiazgiem. Parę karatów wystarczy.

VIII. Biznesowy

Świadczysz usługi? Zawsze bierz zaliczkę, inaczej cię wyruchają.
Zamawiasz usługi? Nigdy nie płać zaliczki, inaczej cię wyruchają.

:peppone

I. Gościnny

Przychodzi gość do kumpla, posiedział, w pewnym momencie pyta:
- Słuchaj, jak się nazywa twoje WiFi?
- Wania83.
- A hasło?
- Bez hasła.
- Sąsiedzi będą ci się do netu podpinać...
- A to net sąsiada.

II. Lotniczy

I robak będzie latał wyżej, niźli orły.
Jeżeli znajdzie się w dupie kosmonauty.

III. Filozoficzny

Nic nie sprzyja bardziej obyczajności kobiet niż ubóstwo mężczyzn.

IV. Wiekowy

- Jestem za stary na to gówno...
- Momencik, pan poczeka.... Przepraszam, to pomyłka w laboratorium, tu są pańskie wyniki.

V. Filozoficzny

Albo się nauczysz życia, albo życie da ci nauczkę.

Bonusowy

Syn Edyty Górniak pyta matkę:
- Czy dinozaury były smaczne?

:peppone

I. Matematyczny

- Jaki jest PIN, żeby się tu zalogować?
- Liczba pi.
- Ile cyfr?
- Wszystkie.

II. Pijacki

Sergiej miał na tyle słabą głowę, że po butelce szampana Piccolo zadzwonił do swojej byłej...przedszkolanki.

III. Hobbystyczny

Zima, 3 nad ranem, zamieć. Zamarznięta rzeka. Na lodzie, nad przeręblem, siedzi okutany w kożuch, szczękający zębami wędkarz i łowi ryby. Przyprószony śniegiem zauważa, że na dach oddalonego wieżowca wchodzi radioamator i zaczyna rozstawiać jakieś anteny. Pociąga łyk z piersiówki i mruczy pod nosem:
- No też sobie ludzie hobby wymyślają...

IV. Mordziasty

Z komentarzy pod zdjęciem na portalu randkowym:
- Ładna twarz. Twoja?

V. Definicyjny

Czytanie - wpatrywanie się godzinami w martwy kawałek drewna i tworzenie halucynacji.

VI. Matematyczny

Wiele wzorów z matematyki świetnie sprawdza się w życiu. Na przykład obszar kręgu znajomych celebryty jest równy jego PR do kwadratu.

:peppone

:peppone

I. Gdybologowy

Sergiej byłby tępym pakerem, gdyby chciało mu się przypakować.

II. Sposobny

Lodzik - sposobem na pas cnoty.

III. Życiowy

Zaczynasz żyć samotnie.
Oczekiwania: rozwijasz się jak szalony, uczysz się ośmiu języków jednocześnie i gotujesz skomplikowane potrawy.
Rzeczywistość: sranie przy otwartych drzwiach do toalety.

IV. Optymalny

- To był najlepszy seks w moim życiu!
- Znowu coś przespałam?

V. Paradoksalny

Jakoś coraz częściej natrafiam na rzadkich kretynów.

VI. Ogłoszeniowy

Zatrudnię snajpera do pracy zdalnej.

:peppone

I. Kuchenny

- Hm... Co za zapachy! Co pichcisz?
- Niemiecki kompot świąteczny.
- (siorb) - To przecież grzaniec!
- NIEMIECKI. KOMPOT. ŚWIĄTECZNY.

II. Podziałowy

Po śmierci sprawiedliwi idą do nieba, grzesznicy do piekła, a najwięksi dranie do programu ochrony świadków.

III. Starościowy

- To ile lat ma już twój syn?
- W tym roku idzie do szkoły...
- Oj, latka lecą...
- ... jako nauczyciel.

IV. Kryzysowy

Drogi pamiętniczku! Kryzys nie jest taki straszny. Właśnie ceruję skarpetki nitką od torebki z herbatą i igłą z choinki.

V. Magisterski

- Skąd u pana tyle wody w pracy dyplomowej?
- Z licznych źródeł.

VI. Sposobny

- Jesteś jeszcze młody, ciało rośnie, rozwija się! Wszystko jest w porządku.
- Cóż, czego chcieć? Wiek średni okres to początek starzenia się organizmu. Dlatego pańska dolegliwość jest całkiem normalna.
- I w tak zaawansowanym wieku chcesz pan być zdrowy?!

Te trzy zdania uczynią z ciebie medyka doskonałego.

VII. Wiekowy

Jesteś sobie młodą dziewczyną po trzydziestce, no cóż, po czterdziestce. I nagle jesteś już… babcią!

VIII. Poradniczy

Po miesiącach terapii w końcu pokochałem siebie.
Ale bez wzajemności.

IX. Atrzydziestoósmowy

Właśnie złożyłem podanie o wydanie zaświadczenia stwierdzającego, że nie posiadam zaświadczenia, okazawszy na potwierdzenie zaświadczenie o odmowie wydania zaświadczenia.

X. Herbaciany

- Wiecie, jak w USA mówią na czarną herbatę?
- Jak?
- "Niezielona".

:peppone

I. Filozoficzny

Jeśli zaczniesz dzień z pozytywnym nastawieniem, to do obiadu nie będziesz już trzeźwy.

II. Teologiczny

Gdyby chrześcijański bóg tworzył grę komputerową multiplayer:
> w wersji 1.0 pierwsi gracze znaleźliby exploita i zostali zbanowani na amen,
> w wersji 2.0 prawie wszyscy gracze i NPC (poza parą z każdego rodzaju) zostali by skasowani, a nieskasowani przez długi czas mieliby mocno ograniczone uniwersum,
> w wersji 3.0 musiałby wysłać postać moderatora, która i tak zebrała by wpirdul i musiałaby zostać odtworzona przy pomocy nieudokumentowanych funkcji.

III. Creepowy

Znalazłem w moich dokumentach plik o nazwie „Boisz się rozpoczynających się problemów z pamięcią?” Nie pamiętam, skąd się wziął.....

IV. Suchy

- Jak się nazywa ceremonia pogrzebu elektryka?
- Uziemienie.

V. Małżeński

Wróżka mówi do dziewczyny:
- Widzę, że wkrótce wyjdziesz za mąż.
- Ale mój Saszeńka nie chce....
- Wyraźnie widzę dwa paski.

:peppone