Dziś odcinek specjalny - specjalnie na rozpoczęcie roku, które teoretycznie jutro a praktycznie w poniedziałek. A że studenci mają jeszcze (teoretycznie) miesiąc wolnego to dziś odcinek dla licealistów i o licealistach. Przeczytajcie sobie co to ciekawego działo się w jednym LO w Sieradzu, a przy okazji… o tym już na koniec. - A co to? Ochotnicy na wojnie wyginęli?
- Te godziny masz nieusprawiedliwione i żadne usprawiedliwienie ich nie usprawiedliwi.
- Dziewczyny, ja z was zrobię mężczyzn!
- Sprawdzian to nie jest telegram do cioci, żeby oszczędzać słów!
- Zostały mi już tylko dwie najgorsze grupy: wy i więźniowie.
Oto 10 dowodów na to, że siłownia po 2 latach przerwy to nie był dobry pomysł:1. Pierwsza rzecz jaką robisz rano, to telefon do sąsiada aby pomógł Ci wstać z łóżka
2. ...nie dałeś rady dosięgnąć telefonu leżącego na stole, więc ostatecznie wstajesz o własnych siłach, z drobną pomocą parapetu, kaloryfera oraz firany.
3. Idąc do kibelka uważasz aby się nie przewrócić. Zdajesz sobie sprawę, że potencjalny upadek skończy się dla Ciebie śmiercią głodową, chyba że żona wróci wcześniej z urlopu.
4. W łazience siusiasz na stojąco... nie tylko siusiasz... Nie opłaca się siadać. Wstawianie trwałoby zbyt długo.
5. Nie pijesz porannej kawy. Nie ma nikogo kto pomógłby Ci przystawić kubek do ust.
No i doczekaliśmy się. Tak, jak można było przypuszczać, po GP Turcji nastąpił wysyp fachowców od F1. Efekty widać poniżej. A na rozgrzewkę zaczniemy od piłki nożnej i… ciężarów.
BEENHAKKER PRACUJE NAD KADRĄ.
- O czym myśli Beenhakker?
- 1,2,3,4,5,6...10, szukam!
- I jak ja nakarmię Boruca?
- Oooooooooo sysunia! Niebo w gębie! Mniam.
JAN DE ZEEUW DORADCĄ TECHNICZNYM.
- Kto to jest ten Jan De Zeeuw?
- Ktoś, kto spowoduje, że Dudek będzie wychodził w pierwszym składzie.
- Jan od wuefu.
- „Jan Niezbędny”, przynajmniej dla Dudka i PZPN-u.
- Nie wiesz, kto to jest Dino Zoff, dyletancie?!
- To John „The Zoo”.
- Libero!
KAZACHSTAN: 12-LATEK MISTRZEM KRAJU W PODNOSZENIU CIĘŻARÓW.
- Bożesz Ty mój! Jaka z Kazachstanu nadejszła radosna nowina! Wladziu, będę musiala jakiego dobrego placka upiec dla tego chłopca i troszku pielmieni nasmażyć. Co za radość! U nas w Kazachstanie to mówili: Sport to najlepsza rzecz zaraz obok pielmieni. – Pani Stanisława.
***
- Ile wyciskacie? Ja 29 kg. Ćwiczę dwa tygodnie. Na początku to było ledwie 19. Robię postępy. Bez żartów, mam 19 lat a dużo ważę, mimo to jestem bardzo słaby.
- Ja raz z biodra dźwigłem 50kg. (worek kartofli).
- Ja wyciskam 3 patelnie schabowych na jedną rękę i robię szpagat a lewym okiem patrzę na telewizor.
- Nazywam się Marcin, mam 20 lat i od 7 lat naprawiam pralki.
- A ja codziennie idę do ZOO biorę słonia na barana i tak z nim biegam po 2 km dziennie i tak od 3 dni 20 godzin 13 minut.
- A ja raz wycisnąłem pół tubki pasty do zębów ( ćwiczę 2x dziennie).
- 5-10 pryszczy dziennie.
- No, ja to wycisnąłem 5,5 kg w przysiadzie i o mały włos mi kręgosłup nie strzelił...
- Ja w przysiadzie ponad 1kg. O mały włos bym muszle zapchał.
- Hehehehe dobre! Ale sterydowcy chyba nie skumali.
GP TURCJI: KUBICA POZA "10".
- Który jest Adaś Małysz? Przed czy za Kubicą?
- Adam zjechał do pit-stopu wymienić opony w nartach.
- Małysz jest pilotem - jedzie razem z Kubicą.
- Zdyskwalifikowali Adasia za to, że miał za duże wąsy.
F1: KUBICA SPOTKA SIĘ Z FANAMI NA PLACU TEATRALNYM.
- Zabieracie ze sobą pomidory czy jajka? Bo nie chce się zbytnio wyróżniać w tłumie. – Chłop z Mazur.
- Ani to, ani to. Będziemy rzucali "chłopami z Mazur". Z mostu na trasę. Kto dalej.
FORMUŁOWY MISZ-MASZ.
- Głupszego sportu od F1 chyba nie ma! Co za sens jeździć w kółko po wybudowanym do tego torze?
- To tak jak bieganie dookoła stadionu. Idiotyczne.
- Tak samo można powiedzieć: co za sens jak 22 chłopa biega za małą piłką a 70 tys. ludzi się na to patrzy?
- A żużel? Gaz do dechy i cały czas w lewo. Mądre to jest?
- Najbardziej beznadziejny sport, to bieganie w miejscu po bieżni w fitness clubie. Widzieliście kiedyś te chomiki?
- Najbardziej beznadziejny jest boks - jeden drugiego bije, a reszta się patrzy na to.
- No, albo jeden głupek coś napisze, a reszta to czyta.
***
- Tor F1 w Polsce! Bardzo proszę o propozycje nazwy nowego toru F1 w Polsce. Bardzo proszę o poważne potraktowanie tego postu. Będzie nagroda dla zwycięzcy!
- Warsaw Racing Orlen.
- Kaczoring.
- Promil.
- Tor saneczkowy.
- Moherring.
- Imienia IV RP.
- Pod wezwaniem Wielkich Braci.
- Daleko od szosy.
- Minister Pol Position.
- Pierwszy Terenowy Tor Fomuły 1 im. Wszechobecnej Koleiny.
- Podatek Park "Rodacy Dla Narodu".
- Dziurawiec.
- Zakopianka.
***
- Mam problem. Jak jednym słowem określić zawodnika Formuły 1?
- Formularz.
- Operator bolidu.
***
- Co Nick Heidfeld trzyma w rękach?
- Rybkę Dori z „Gdzie jest Nemo?”.
- Oko proroka.
- Błękitne oko na szczęście - to taki turecki amulet.
- A to dlatego taki kebab turecki w Katowicach ma identyko logo. Ja was nie mogę, ale tu się można rzeczy dowiedzieć, palce lizać (a ten kebab w Katowicach nie polecam). (ktoś kuma?)
- Najnowsza płyta Mandaryny.
- Etui na płyty CD, w każdym BMW musi być dobry odtwarzacz CD i potrzeba dobrych kilku płyt z umcyk cyk na te 1,5 godziny wyścigu.
- Poduszka-pierdziuszka.
- Pokazuje nakrętkę od koła F. Alonso.
- Oczywiście jest to gumowa zabawka dla Irasiada.
- Odważnik dla dociążenia bolidu Kubicy. Waga 2 kg.
- Nowe logo BMW.
- Swoje śniadanie wczorajsze.
- Jest to nowa tarcza hamulcowa BMW Sauber.
- To nerka od jednego z dawców, który startował w poprzednim wyścigu.
- Prezentuje najnowsze silikonowe piersi. Są bardziej wytrzymałe no i różnokolorowe. Kolor brodawek tez można sobie dobrać.
- Koło od taczki.
***
- Hej "mądrale" od F1 mam pytanie! Tylu się Was namnożyło, to może wiecie, co to jest "graining"?
- Stwardnienie rozsiane.
- Jane Graining – „Mieszkanie - Pomysły i inspiracje.”
***
- Jaka ksywka dla Roberta Kubicy jest odpowiednia?
- A po co mu jakaś tam ksywka. Ma swoje imię i przestańmy wydziwiać. Z upływem czasu Robert niejako sam "zarobi" sobie na jakiś "sportowy nick", tak jak to jest w przypadku Kimi Raikkonena, o którym często mówi się Iceman.
- No właśnie. Z czasem zarobi sobie na jakiś, tak jak jego kolega z teamu, co ma nick Heidfeld.
***
- Panowie, Panie! Wiadomość z ostatniej chwili! Fabryka Samochodów Małolitrażowych (popularnie FSM) ma zamiar w przyszłym sezonie kupić licencję i mieć własną stajnię w F1! To wspaniała wiadomość!! Podobno team ma łączyć młodość i doświadczenie. Trwają negocjacje z J. Alesim, P. Bergerem i D. Hillem. Oczywiście liczą również, że Kubica będzie chciał współpracować. Nowa stajnia prawdopodobnie będzie się nazywać " Poland Now". Swoje pieniądze zainwestują tacy biznesmeni jak L. Czarnecki, Z. Solorz, M. Walter i B. Bagsik. Poza tym powstaje tajny projekt budowy toru F1. Powstała już jedna długa prosta, która będzie fragmentem toru - autostrada A4 w kierunku Wrocławia. Prezydent Kaczyński obiecał już, że na otwarcie toru zaprosi wielu biskupów, aby poświęcili tor- aby zapobiec wypadkom.
***
- Dajcie swoje typy, co by było, gdyby tor F1 istniał w Polsce i tutaj byłby rozgrywany wyścig.
- Weź się uspokój i zejdź na Ziemię.
- Przed wyścigiem odbywałaby się msza.
- Wpierw Andrew zablokowałby przejazd na prostej startowej swoim kupionym za wyłudzone od banków pieniądze nowym traktorem z wielozadaniową broną, a później Romek ogłosiłby amnestie dla tych kierowców, którzy nie zjechali co najmniej 2 razy na pit-stop.
- W TV pokazanoby dwa 5 minutowe skróty przerywane reklamami i okraszone czterogodzinnym studiem, a co trzeci zakręt drogowcy reperowaliby.
- Ja proponuję parking przed Tesco na Kabatach. Powiedzmy 1500 okrążeń i runda honorowa aleją KEN do L’Eclerca na Stokłosach porównać ceny.
- Rywin by przyszedł do Kaczora z notatką "Żartowałem!".
- W przeddzień wyścigu zniknęłyby wszystkie bolidy.
- Do toru dojazd polną drogą.
- Nad torem wisiałby balon Ery pleciony z wikliny, a spiker krzyczałby do Kubicy: "Gazu chłopcze, gazu!".
- Jakby ten tor by powstał to razem z nim 3 komisje śledcze.
- Takie rzeczy to tylko w Erze.
***
- O co chodzi z „samochodem bezpieczeństwa”?
- Samochód bezpieczeństwa, jak sama nazwa wskazuje to samochód wyposażony w najnowsze i najlepsze systemy poprawiające bezpieczeństwo. 16 poduszek powietrznych, czteropunktowe pasy bezpieczeństwa, napinacze pasów, system HANS, kontrolowana strefa zgniotu, ABS, RDS, THC i wiele inny nowinek technicznych. Samochód ten wyjechał na tor po to, aby promować bezpieczną jazdę.
- Jest to samochód b. bezpieczny. Oprócz wyposażenia posiada na pokładzie 2 pielęgniarki, 1 ratownika, dwa psy tropiące, 4antyterrorystów. Pojawia się zawsze jak publika wykazuje znudzenie wyścigiem
A CZY TY WIESZ, CO TO JEST SAMOCHÓD BEZPIECZEŃSTWA? NIE BĄDŹ ŚWINIA, PODZIEL SIĘ WIEDZĄ. W KOMENTARZACH NAJLEPIEJ!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą