Witajcie! W takie upały zapraszamy na wczasy na naszą piękną Syberię 
Korespondent Pepponiew z agencji TASS donosi:
Microsoft zaczął sprzedawać powierzchnię reklamową na stronie about:blank.
Kiedy Izrael zagroził Iranowi użyciem broni jądrowej w celu wymuszenia zaprzestania wspierania Hezbollachu, dwóch "porwanych" izraelskich żołnierzy postanowiło wrócić z samowolki.
W ocenie Rady Ekumenicznej Żydzi postępują z muzułmanami nie po chrześcijańsku.
Na prośbę Straży Granicznej agencja TASS publikuje komunikat specjalny:
- Szanowni przemytnicy! W związku z brakami amunicji oddawanie strzałów ostrzegawczych zawieszone do odwołania!
Nasz piłkarz nadal trenuje chociaż sytuacja w polskiej piłce jest niepewna i nie wiadomo czy wkrótce pozostanie jeszcze na wolności jakiś sędzia czy działacz...Dzień dwudziesty trzeci.
Odbywam rekonwalscencję po dniu poprzednim - kac mnie męczy jak cholera.
Dzień dwudziesty czwarty.
Trenujemy wrzutki. Skrzydłowi raz z jednej, raz z drugiej strony wrzucają piłki w pole karne, a my mamy strzelać głową. Udało mi się aż dwa razy trafić w piłkę i tylko siedem razy zostałem nią trafiony. To nieźle. Rafik po tym treningu został naszym czołowym napastnikiem - jako jedyny za każdym razem uderzał piłkę czołem.
Dzień dwudziesty piąty.
Czy wiesz co zrobić kiedy dziecko zada ci pytanie na które nie znasz odpowiedzi? Odpowiedź znajdziesz wśród kolejnych bardzo głębokich przemyśleń.. Pamiętam, jak pierwszy raz ujrzałem spadającą gwiazdę. Powiedziałem "Co to jest, do cholery?”. Dziś, gdy jakąś widzę, mówię po prostu "Co to jest?”. Opuszczam tę część z cholerą. Może, gdy będę starszy, po prostu powiem "Co to?”
* * *
Wiecie, co by tworzyło niezłą historię? Coś o clownie, który rozśmiesza innych ludzi, ale sam, w środku, jest naprawdę smutny. Poza tym ma ciężką biegunkę.
* * *
Pierwszego papierosa w życiu wypaliłem za stodołą Dziadka. Zrobiło mi się niedobrze i bardzo kaszlałem. "Nie martw się, zawsze tak jest przy pierwszym”, powiedział Dziadek. "Spróbuj następnego.” I wiecie co, miał rację.
* * *
Zawsze, gdy muszę trochę "odetchnąć”, odpływam w myślach. Udaję się do wymyślonego miejsca, gdzie jest idealna plaża, i woda jest idealna, i pogoda jest idealna. Jedyna okropna rzecz muchy. Są straszne!
* * *
Kiedy umrzesz, jeśli trafisz gdzieś, gdzie zadają dużo pytań o twoim życiu, i czego się nauczyłeś i w ogóle, myślę, że dobry sposób, żeby się wykręcić, to powiedzieć "Ne mówi po polsky”.
* * *
Czasem trzeba po prostu wtargnąć i zażądać swoich praw, nawet jeśli nie wiesz, jakie to prawa, ani z kim w ogóle rozmawiasz. Potem, wychodząc, trzaśnij drzwiami.
* * *
Któregoś dnia przyszedł do mnie jeden z moich małych siostrzeńców, i spytał mnie, czy równik to prawdziwa linia wokół Ziemi, czy taka wymyślona. Roześmiałem się. Śmiałem się i śmiałem... bo nie znałem odpowiedzi, i pomyślałem, że może zapomni o co mnie spytał.
* * *
Fajny patent jest, jak jesteś na wycieczce, i twojego kumpla ugryzie jadowity wąż, powiedzieć mu, że idziesz po pomoc, potem przejdź jakieś trzy metry, i udaj, że CIEBIE też ugryzł wąż. Później zacznij się kłócić, kto ma iść po pomoc. Mnóstwo facetów się rozpłacze. Dlatego tak dobrze się poczujesz, gdy powiesz mu, że to dowcip.
* * *
Dobry sposób, żeby powstrzymać rozwścieczoną bandę wieśniaków chcącą zabić twojego potwora, to – gdy już wtargną do zamku – kazać im być naprawdę cicho, potem otworzyć drzwi, a tam potwór słodko sobie śpi.
* * *
Ludzie nie zyskują sobie automatycznie mojego szacunku. Muszą pełzać przede mną i o niego błagać.
* * *
Gdy wgryzałem się w mandarynkę, ogromną przyjemność sprawiała mi jej krucha soczystość – aż zdałem sobie sprawę, że to wcale nie mandarynka, tylko LUDZKA GŁOWA!
* * *
Podziwiajcie żonkila. A ja sobie w tym czasie przejrzę wasze rzeczy.
* * *
Mimo, iż był moim wrogiem, musiałem mu przyznać, że przyjął doskonałą strategię. Najpierw mnie walnął, potem kopnął, a potem znowu mnie walnął.
* * *
Frank wiedział, że jeszcze żaden człowiek nie przeszedł tej pustyni na pieszo. Postanowił więc wrócić do samochodu i jechać dalej.
* * *
Nie cierpię skąpych ludzi. Naprawdę mnie wkurza, kiedy ktoś mówi coś w rodzaju "Hej, kiedy mi oddasz stówę?” albo "Masz te 50 zł, które ci pożyczyłem?” Ludzie, przestańcie być tak skąpi!
* * *
Myślę, że nie jestem sam twierdząc, że chciałbym, aby coraz więcej planet znalazło się pod bezwzględnym panowaniem naszego układu słonecznego.
* * *
Mam nadzieję, że gdy psy przejmą władzę nad światem, i wybiorą króla, nie będą się kierować wzrostem, bo na pewno są jakieś ratlerki ze świetnymi pomysłami.
* * *
Dobry film byłby o gościu, który jest naukowcem od mózgu, ale doznaje urazu głowy, który niszczy mu część mózgu odpowiedzialną za chęć uczenia się o mózgu.
* * *
Uważam, że rektorzy uczelni powinni zachęcać studentów do oddawania moczu na ściany i krzaki, bo wtedy, gdy studenci innych uczelni przyjdą węszyć, poznają, że to terytorium kogoś innego.
* * *
Jeśli kiedyś stanę się mumią, załatwię sobie, że gdy ktoś podniesie wieko mojego sarkofagu, wyskoczy z niego rękawica bokserska na sprężynie.
* * *
Jeśli idziesz na przyjęcie kostiumowe do swojego szefa, myślisz, że to dobry pomysł przebrać się za żonę szefa? Otóż nie.
Tutaj znajdziesz poprzednie przemyślenia...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą