Hej! Proponujemy w ten upalny poranek przeczytać ten świeży, ciepluśki Wielopak. Na wieczór zaś sugerujemy zimny sześciopak...
Ślepy facet stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogę i nasikał na jego spodnie. Facet sięgnął do kieszeni i wyjął psi przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował, podbiegł do niego i powiedział:
- Nie powinien pan tego robić. On niczego się nie nauczy, jeśli będzie pan nagradzał go za coś takiego!
Ślepiec na to:
- Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordę, żebym mógł mu kopnąć w dupę!
by edward * * * * *
Pewien światowej sławy pianista opowiada:
- Raz dałem koncert w pałacu jednego księcia. Najpierw wybrałem koncert fortepianowy, w którym jest wiele pauz. Podczas jednej z tych pauz księżniczka zwróciła się do mnie i szepnęła
- Lepiej graj to, co dobrze znasz.
by Peppone
* * * * *
Polska wysłała strażaków na pomoc Szwecji w walce z pożarami lasów. Szwedzi w szoku, już dawno nie widzieli tylu białych facetów na raz.
by keKG * * * * *
Przed ślubem myślisz, że lepiej być nie może.
Przed rozwodem myślisz, że gorzej być nie może.
W obu przypadkach się mylisz.
by Peppone * * * * *
Para wybrała się do ZOO pooglądać zwierzaczki.
Nagle, ku zdumieniu wszystkich zwiedzających, drzwi od klatki z dzikimi małpami otworzyły się i wataha wściekłych małp pobiegła w stronę wyjścia. Zwiedzający zaczęli uciekać w popłochu. Wszyscy oprócz pewnego staruszka.
Gdy sytuacja się opanowała zdumiona para zapytała dziadka:
- Panie, jak to się stało, że pan się nie przestraszył, tylko spokojnie siedział?
- Łee... przyzwyczajony jestem, byłem kiedyś kierowcą gimbusa.
by edward * * * * *
Kiedy kobieta mówi, że może sama rozwiązać swoje problemy, to znaczy, że ma już upatrzonego innego faceta, który to dla niej zrobi.
by Peppone * * * * *
Jeżeli człowiek w pracy mówi: „Taaa, trzeba się nad tym zastanowić" to znaczy, że wcale mu się pracować nie chce.
by clod * * * * *
Dlaczego Peszko brutalnie sfaulował przeciwnika w ostatniej kolejce Ekstraklapy? A myślicie, że łatwo trafić w piłkę po wypiciu pół litra?
by keKG * * * * *
- Tato, co to jest poprawność polityczna?
- Wowaczka, co ty masz z oczami?
- Zeza rozbieżnego, tato, ale co to ma do rzeczy?
- Jeżeli ktoś powie, że masz dobre widzenie peryferyjne, to to będzie poprawność polityczna.
by Peppone * * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy: Pewien bogacz zapytał Arystotelesa, czy ten by się zgodził nauczać jego syna. Arystoteles zgodził się, lecz podał wysoką stawkę. Bogacz się wzburzył:
- Aż tyle? Za te pieniądze można kupić osła!
- To kup - będziesz miał dwa osły.
by Peppone * * * * *
Pacjent budzi się z pięcioletniej śpiączki:
- Mamy dla pana złe wieści...
- Dajcie spokój. Póki w Europie panuje spokój, a Polską nie rządzi Kaczyński, wszystko jest OK.
by spigi * * * * *
W ciągu ostatnich kilku dni przekopałem się przez tysiące ofert wakacyjnych, porównując je i analizując, aż do porzygu.
O wyborze zadecydowała wreszcie opinia o kurorcie wyrażona w necie przez niejaką Monikę:
"Zdecydowanie nie polecam!!! Wszyscy pijani do upadłego. Dziewczyny zeszmacone!"
Bóg zapłać Moniko!
by fielkiskrzad * * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 783 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!