#2.

Gdy widzę nieżywego jelenia na poboczu jezdni, mówię swoim dzieciom: "Chyba Mikołaj się nieźle wkurzył".

#3.

Nieznajoma pani: Jak masz na imię?
5-letnia córka: Thorin, syn Thraina, Króla spod Góry
Nieznajoma: *patrzy na mnie zdezorientowana*
Ja: Pokłoń się królowi

#4.

[czas spać]
Ja: Mama powiedziała, żebyś nie wychodziła z łóżka.
3-letnia córka: W mojej szafie jest straszny potwór.
Ja: Straszniejszy niż mama?
3-letnia córka: *idzie do łóżka*

#5.

Mój 2-letni syn wie, jak obsługiwać pilota do telewizora, ale nie może trafić do buzi, gdy je spaghetti.

#6.

Patrzę, jak dzieci bawią się w parku w chowanego, a moja pociecha schowała się za siatką.
Przynajmniej nie będę musiał odkładać na jego studia...

#7.

Mój syn sięga już do włącznika światła, więc nie przychodźcie do nas, o ile nie macie ochoty na pokaz stroboskopowy albo nie chcecie dostać ataku padaczki

#8.

Mój najmłodszy syn przechodzi testy dla uzdolnionych dzieci w szkole podstawowej, a mój drugi syn uważa, że jego szczoteczka do zębów jest nawiedzona.

#9.

Nieustannie wyszukuję w google "jak oddać dzieci do adopcji". Gdy dzieciaki znajdą tę frazę w historii wyszukiwań, zrozumieją, że nie będę się z nimi cackał.

#10.

Kumpel: Co przynosisz na imprezę?
Ja: HAŁAAAS!!!
Kumpel:...
Ja...
Kumpel: Przychodzisz po prostu z dziećmi?
Ja: Tak.. :(

#11.

Pewnego dnia zdecydowaliśmy, że mamy dosyć spania, dość robienia tego, co i kiedy nam się podoba w czystym domu, więc zdecydowaliśmy się na dzieci.

#12.

Dzieci są OK, jeżeli lubisz budziki, które robią kupę.

#13.

Ja: Zrobiłem wieprzowinę.
3-latek: Nie lubię wieprzowiny.
Ja: To kurczak.
3-latek: O tak, lubię ten rodzaj kurczaka.

#14.

To dziwne: mówimy dzieciom, że nie powinny kłamać, a jednocześnie mówimy im, jak śliczne są ich rysunki.

#15.

Przed obiadem:
6-latek: Dostanę deser?
Podczas obiadu:
6-latek: Dostanę deser?
Po obiedzie:
6-latek: Dostanę deser?
Podczas jedzenia deseru:
6-latek: Dostanę jutro deser?