Tym, którzy nie wiedzą co to jest screen saver, radzimy przeczytać poniższy tekst najszybciej jak się da. Zanim zniknie... Klient pyta, jak odinstalować wygaszacz ekranu:
K:Więc klikam na mój komputer i kasuję wszystko co tam jest, tak?
* * *
W pewnej firmie zmieniano sprzęt pracownikom. Wymieniano też monitory 15" na 17". Jednak pewna Pani nie chciała nowego. Oto jej rozmowa z technikiem:
Ona: A czy można zostawić mi mój stary monitor?
On: Można, tylko po co? Nie lepiej mieć większy monitor?
Ona: Lepiej, ale ja zapłaciłam prawie 5$ za nowy wygaszacz ekranu i szkoda mi kasy...
On (śmiejąc się): Droga Pani, bez problemu przegramy Pani wygaszacz na nowy monitor.
Ona (poważnie): Bogu niech będą dzięki! Jest Pan cudowny...
* * *
Mówią, że to kobiece pisma nafaszerowane są wyssanymi z palca bzdurami o mężczyznach. A czego może nauczyć się o kobietach czytelnik naukowego pisma Playboy? Oto kilka "prawd" zaczerpniętych z tegoż pisma:
Gorsety są niesłychanie wygodne, szczególnie w połączeniu z pończochami.
Bliźniaczki uwielbiają przytulać się do siebie leżąć przed palącym się kominkiem na skórach niedźwiedzi.
Uwielbiają bitwy na poduszki.
Ich rodzice zawsze wspierają ich karierę, kiedy one decydują się pokazać nago całemu światu.
Jeżeli konie, motocykle i jet-ski – to tylko i wyłącznie nago.
Wszystkie myślą, że Hugo Hefner to najseksowniejszy facet pod słońcem.
Gorsety są niesłychanie wygodne, szczególnie w połączeniu z pończochami.
Bliźniaczki uwielbiają przytulać się do siebie leżąć przed palącym się kominkiem na skórach niedźwiedzi.
Uwielbiają bitwy na poduszki.
Ich rodzice zawsze wspierają ich karierę, kiedy one decydują się pokazać nago całemu światu.
Jeżeli konie, motocykle i jet-ski – to tylko i wyłącznie nago.
Wszystkie myślą, że Hugo Hefner to najseksowniejszy facet pod słońcem.
Czego to człowiek nie powie będąc w ogromnym stresie przed wizytą u stomatologa... Oto autentyczne wypowiedzi pacjentów zaczerpnięte z listy dyskusyjnej stomatologów:Dzwoni telefon .....
- "Czy dentysta jest dzisiaj czynny?"
* * *
Pacjent przed momentem:
- Panie doktorze ta proteza którą wczoraj odebrałem gniecie mnie w okolicy obojczyka!
* * *
- Ja panie doktorze to pracuję bardzo podobnie, jak Pan. Się zajmuje korozją. Szlifierkę biorę i jadę!
* * *
Siedze przy kompie i wypełniam kartę, pacjentka wychodzi po leczeniu, na poczekalni czeka córka (całkiem, całkiem), jeszcze przed. Ona chce iść i zostawia pieniądze i tutaj hasło dnia:
- Proszę jeszcze sprawdzić, jaką dziurke ma córka?
- Prosze chwilką poczekać, bo muszę w nią wejść.
* * *
-No dodzwonilem sie wreszcie do pana doktora, stosowalem ten domalux ,ale nie jestem z niego zadowolony!
(chodziło o Duomox, domalux to lakier do parkietow, boazerii itp.)
* * *
Pacjent żąda poprawienia utrzymania 2 protez i mówi:
"Z kosmetyką poradziłem sobie sam".
(Okazuje się że obciął na frezarce WSZYSTKIE klamry i podparcia, a płytę górnej zredukował o 70%!!!).
* * *
"Panie doktorze, proszę usunąć mi nogę!"
(chodziło o korzeń przedtrzonowca)
* * *
Pacjentka umówiona na korektę dwóch protez woła od drzwi:
"Panie doktorze, boli mnie tu ...w pochwie."
(chodziło o odleżynę pod protezą)
* * *
Po moich studiach pytanie starszej pani do mojej żony:
- Mąż już pracuje?
- Tak
- A zęby drze?
* * *
Pacjent lat 17, któremu robiłem mikroprotezkę po ekstrakcji 12 - jakieś 3 m-ce później:
- Doktorze zgubiłem tę zakładkę. Potrzebuję nową.
* * *
Pacjentka lat 20 chce zapisać się na kolejną wizytę:
- O której godzinie pani może..... (nie zdążyłem dodać "przyjść")
- O każdej panie doktorze, a najlepiej w nocy.
* * *
Pacjent opowiada historię swojego leczenia i mówi:
- Miałem kiedyś jeden raz leczenie kanałowe bez znieczulenia. To był naprawdę... silny doktor!
c.d.n.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą