Witajcie konsultantów linii telefonicznych. Oni pracują non stop. I czasami (a raczej częściej niż czasami) trafiają się im wyjątkowi klienci. Dziś właśnie kolejny zbiór tych wyjątkowych.
 
 Proszę mi powiedzieć, jak to u was jest z tym odbiorem na kartę? Nie chcę umowy przedłużać, bo babcia ma 88 lat, więc to już tylko kwestia dni, miesięcy, może roku...

* * * * *
 
 Bo mi mysz optyczna nie działa, a świeci...

* * * * *
 
 Klientka z marszu podaje numer telefonu bez kierunkowego. Pytam o kierunkowy.
 Następuje chwila konsternacji. Klientka jakby nie zrozumiała pytania. Rzuca kilka słów poza słuchawkę i w końcu pada oburzona odpowiedź: "no 22".
 Wiadomo.

* * * * *
 
 kl.: Pisze, żeby wpisać kod PIN.
 ja: Fabrycznie to 1, 2, 3, 4.
 kl.: [piiik], [piiiik], [piiiik], [piiik]. Nie działa.

ja: ...bo to na pilocie trzeba wpisać.
call ended

* * * * *

Czy widzi pan zmianę w zachowaniu routera?
- Nie, leży spokojnie koło mnie.
- A czy jest zmiana zachowania diod?
- Nie, adsl sztywno się pali, aż sam zesztywniałem!
(wiem, mea culpa)

* * * * *

Czemu mi druków nie wysłały żeście?!

* * * * *

"Bo oni mi obiecał sto tysięcy gigusów."

* * * * *

nazwisko: Wieśniak
email: wiesmin@...

* * * * *

Klient po kilkakrotnym pytaniu go o nazwę miejscowości, której nie mogłam zrozumieć:
Trąbki Wielkie jak trutututu trutututu!

* * * * *

Podczas pingowania DNS-ów
ja - Proszę mi przeczytać jaki komunikat się wyświetlił.
k - Upłynął limit czasu pożądania.

* * * * *

Proszę o potwierdzenie adresu korespondencyjnego oraz telefonu kontaktowego.
kl: Marian, podaj adres konsolidacyjny.

* * * * *

Z cyklu ciekawe miejscowości: Skąpe Rumunki.

* * * * *

Ojciec klienta dzwoni w sprawie płatności - syn zarejestrował dekoder na numer telefonu domowy i nie dokonuje opłat. Wykonywane są połączenia windykacyjne. Informuję, że w celu udzielania informacji na temat zadłużenia musi zadzwonić osoba, na którą zarejestrowana jest dekoder, na co uzyskuję odpowiedź: JA Z NIM NIE GADAM, ZAMÓWIŁ SOBIE KUR*Ę Z INTERNETU I POJECHAŁ Z NIĄ DO KALISZA, TO NIE MOJA SPRAWA, ŻE NIE PŁACI! MACIE NIE DZWONIĆ.

* * * * *

Po 40 min rozmowy..
kl: Panie. Ma pan taki miły głos, a pracuje pan dla złodziei. Na pewno może pan znaleźć lepszą pracę, a tak jest pan ramieniem wykonawczym grupy przestępczej.

* * * * *

Problem z transferem:
ja: A z jaką prędkością ściąga pani pliki?
klientka: No czterdzieści na godzinę.

* * * * *

ja: Proszę powiedzieć, jak zachowują się diody na routerze.
kl: No świecą się 3.
ja: A jakie?
kl: Nooo pwr, eth 2, i łolman.
ja: Łolman?
kl: Nie wiem, nie znam angielskiego... WLAN pisze!

* * * * *

kl: Bo ja tu mam napis "meniu" i nie mogę wyłączyć, bo mi pies pilota obgryzł... Może mi pan drukarkę włączyć?

* * * * *

Panie, ja muszę kończyć, bo mi dziecko utknęło między krzesłem a stołem...

* * * * *

j: Poproszę o podanie daty urodzenia abonenta.
k: 79.
j: Poproszę pełną datę.
k: 1979.
j: Poproszę pełną datę: dzień i miesiąc?
k: 15 maja zero-piąty.

* * * * *

Kl. Proszę pana, czy komputer wyłącza się szybciej jak jest łącze 10 Mbit?

* * * * *

Klient składał reklamację, jej realizacja trwała dłużej niż 30 dni, dlatego domagał się usilnie odpowiedzi. Z tego tytułu założył sobie nowe konto, dając nam do zrozumienia, że to nasz błąd, a nie jego!
wielkiblad@xxxxx.pl

* * * * *

"Rozerwałem z wami umowę."

* * * * *

Bystra porada kulinarna klienta, który źle odłożył słuchawkę:
- Sypiesz tyle soli, aż będzie wystarczająco słone.

* * * * *

Ja: Jest pani pewna, że podaje mi pani prawidłowy numer?
KL: JA NIE JESTEM KOSMONAUTĄ, PROSZĘ PANI. TEGO TEŻ JESTEM PEWNA.

* * * * *

Zauważyłem niemożliwość korzystania z internetu.

* * * * *

kl: Bo mi zablokowaliście internet, co nie zapłaciłem za ten RAŁTER.

* * * * *

Kl: Chciałem zapytać w jakim trakcie jest moja umowa?

* * * * *

Dostaniecie pieniądze pocztą elektronową.

A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia.